«¿Se lo diremos?» es una pregunta que muchas personas se hacen mucho antes de que exista un bebé. Quizá te inquieta lo que pensaría tu hijo, lo que dirá la familia o si hay una forma correcta de hacerlo. Puede que ni siquiera tengas claro qué sientes, y eso también es un punto de partida válido.
Este artículo no te dice qué opción es la buena ni intenta convencerte de nada. Tampoco explica aspectos médicos, legales ni psicológicos del tratamiento: eso corresponde a tu clínica y a profesionales de salud mental especializados en reproducción asistida. Lo que ofrece es una forma de ordenar tus pensamientos para que, decidas lo que decidas, no sea desde el miedo a equivocarte.
No tienes que decidirlo hoy
Aunque la pregunta pueda sentirse urgente, no tienes por qué resolver esta decisión de golpe. Puedes darte un tiempo para sentir, informarte y hablar. Si ya has leído sobre las dudas emocionales y el duelo genético en la ovodonación, esta pregunta puede aparecer como una continuación de ese proceso, o como algo distinto. No hace falta que una cosa esté cerrada para pensar en la otra.
Qué dice la guía de ESHRE, y qué no dice
La guía de buenas prácticas de ESHRE sobre información en la donación plantea que las personas que reciben gametos donados, las donantes y los hijos nacidos de la donación deberían recibir información y apoyo adecuados. En el artículo que la desarrolla se indica que las receptoras deberían recibir apoyo e información sobre cómo hablar con sus hijos de manera adecuada a su edad, y que el asesoramiento debería tratar las implicaciones de usar gametos donados.
El mismo texto señala que contarlo es una decisión personal y que las distintas partes pueden tener valores distintos. Es decir: lo que se recomienda es que tengas información y acompañamiento para pensar y, si decides contarlo, para hacerlo de forma adecuada. No te dice cuál de las dos opciones elegir.
Preguntas para pensar con papel y lápiz
Puedes escribir las respuestas sin editarlas y volver a ellas otro día. No hay respuestas correctas.
- ¿Qué es exactamente lo que temes, si lo cuentas? ¿Y si no lo cuentas?
- ¿Qué valoras cuando piensas en la relación con tu hijo: la confianza, la protección, la intimidad familiar, otra cosa?
- ¿Qué te gustaría que supiera tu hijo sobre cómo llegó a existir y sobre cuánto se le deseó?
- ¿Qué pasaría si se enterara por otra vía, y cómo te gustaría estar presente en ese momento?
- ¿Qué sientes en el cuerpo cuando imaginas pronunciar la frase en voz alta?
- ¿De quién son las voces que oyes al pensarlo: tu madre, tu pareja, una amiga, un foro?
Si algunas respuestas te sorprenden, anótalas igualmente. A veces lo que se descubre no es una decisión, sino qué falta por entender.
En pareja, cada persona puede ir a su ritmo
Quien se plantea la donación junto a otra persona no siempre piensa lo mismo ni al mismo tiempo. Una puede tener clara una postura y la otra necesitar meses para formarse una. Antes de buscar un acuerdo, probad a contestar por separado las preguntas anteriores y luego compartirlas sin rebatirlas. Frases como «lo que más temo es…» o «lo que me gustaría proteger es…» abren más espacio que «deberíamos…».
Si notáis que se convierte en un choque entre lo que cada uno desea, leer cómo hablar cuando la pareja no coincide puede servir como punto de partida. Y si el desacuerdo os desborda, pedir apoyo psicológico especializado en reproducción asistida es una opción razonable.
Ensayar palabras sin comprometerte
Decidir si contarlo y decidir cómo hacerlo son dos preguntas distintas. Puedes escribir versiones de lo que te gustaría poder decir, aunque aún no sepas si las usarás. Algunas personas prueban con pocas frases sencillas, otras con una historia más larga; otras prefieren no ensayar nada. Lo importante es que las palabras suenen a ti.
Conviene también pensar en tu entorno: a quién se lo has contado o te gustaría contárselo, quién no tiene por qué saberlo y qué le pedirías a quien lo sepa. Más sobre cómo poner límites en hablar de infertilidad con familia y amistades.
Qué puedes preguntar a la clínica y a profesionales
Puedes preguntar a tu clínica si ofrece asesoramiento psicológico sobre donación y qué recursos o grupos de apoyo conoce. Si lo que sientes es malestar intenso, ansiedad o tristeza que te desbordan, busca ayuda de un profesional de salud mental; si hay peligro inmediato para ti, llama al 112 en España o al servicio de emergencias de tu zona. El coaching no trata trastornos ni sustituye esa atención.
Preguntas frecuentes
¿Hay una respuesta correcta a si contarlo o no?
La guía de ESHRE habla de recibir información y apoyo y describe la decisión como personal. Este artículo tampoco señala una opción como correcta. Lo que sí puedes hacer es informarte y pensar qué valores quieres que guíen tu decisión.
¿Tenemos que estar de acuerdo mi pareja y yo desde el principio?
No necesariamente. Podéis empezar compartiendo dudas y temores sin buscar una conclusión. Si el desacuerdo se mantiene o genera mucho malestar, un profesional especializado en reproducción asistida puede ofreceros un espacio para hablarlo.
¿Puedo cambiar de opinión más adelante?
Es posible que lo que piensas hoy cambie con el tiempo y con la información que vayas reuniendo. No tienes que dejar fijada ahora una postura para siempre; sí puede ayudarte revisar de vez en cuando qué sientes.
¿Qué hago si me da miedo la reacción de mi familia?
Puedes decidir qué compartes, con quién y cuándo. Conviene aclarar de antemano qué información queda entre vosotros. Preparar con calma las frases y los límites suele resultar más sencillo que improvisar en el momento.
Si quieres ordenar tus propias respuestas con acompañamiento, puedes conocer la consulta individual. Y si necesitas más contexto sobre lo que supone todo el proceso, quizá te sirva leer sobre el impacto emocional de la infertilidad.