Después de mucho tiempo esperando, el positivo o la llegada de tu bebé pueden traer algo que no estaba en el plan: una punzada de culpa. Quizá te sorprendas sonriendo y, un minuto después, bajando la voz para que no se note. Quizá pienses en la amiga, la compañera de sala de espera o la persona del grupo que empezó a tu lado y sigue buscando.
La cuestión de cómo dar la noticia ya la tienes tratada en el texto sobre Contar tu embarazo tras la infertilidad: cuándo, cómo y a quién, y el lado contrario, el de quien ve cómo una compañera avanza, en el de Cuando alguien de tu grupo de apoyo se queda embarazada. Aquí el foco es otro: la relación que quieres mantener con quien no ha llegado todavía y lo que te pesa al hablar con ella. No encontrarás pronósticos ni consejo médico, y el coaching no es terapia ni sustituye la atención de un profesional de salud mental.
Cuando la alegría llega con una punzada
La culpa puede traer pensamientos del tipo «yo sí y ella no», o «he conseguido algo que ella desea, así que le debo algo». Son pensamientos que a veces aparecen sin que los invites, y puedes oírlos sin darles la razón. Tu embarazo, o tu bebé, no se lo has quitado a nadie, aunque en un momento de cansancio o de emoción pueda sentirse como si sí.
La culpa puede aparecer en momentos muy concretos: al ver la ecografía, al recibir una felicitación, al abrir un mensaje en el grupo. Puedes fijarte en qué situaciones se enciende y cuáles te dejan tranquila. No hace falta sacar ninguna conclusión; basta con saber que no ronda siempre y que puede tener horas más duras que otras.
Alegrarte en voz alta
Hay quien, por culpa, apaga su ilusión: no enseña la ecografía, no menciona las ganas, evita las preguntas. A ti puede dejarte viviendo este momento a medias, después de haberlo esperado tanto.
Puedes celebrar en los lugares donde tu alegría sea bienvenida y, en otros, elegir con más cuidado el tono y el momento. Eso no es mentir: es decidir dónde pones cada cosa. Tampoco hace falta compensar con tristeza ni pedir perdón por estar contenta. Cuidar a alguien no equivale a renunciar a lo que has conseguido.
También puedes buscar un lugar donde tu alegría no tenga que explicarse: con quien te acompaña en este camino, con alguien de tu familia o con una amistad que no esté esperando. Allí puedes contar lo que te hace ilusión sin medir cada palabra, y llevar a otros sitios solo lo que te apetezca llevar.
Una pregunta para hablar con quien sigue esperando
Si hay una persona concreta que te pesa, quizá la manera de dejar de imaginar su reacción sea preguntarle directamente. No hace falta preparar un discurso ni repasar lo que vas a contarle: basta con llevar una sola pregunta, que cabe en una frase y no exige una respuesta inmediata:
- «¿Cómo prefieres que hablemos de esto a partir de ahora?»
Puedes hacerla en persona, en una llamada o por escrito, según lo que hayáis usado hasta ahora. Puedes añadir, si lo sientes, que no necesitas una contestación en el momento. Lo importante es que la pregunta deje a la otra persona decidir cuánto quiere oír, en vez de que lo decidas tú por ella.
Nada de esto garantiza cómo irá, y nadie puede prometerte cómo reaccionará. Lo que sí puedes comprobar es si lo que dices es verdadero y si lo dices con respeto hacia ella y hacia ti. Si responde con pocas palabras, o con un «ahora no», puedes dejar la puerta abierta con una línea y no insistir.
Lo que no te toca adivinar ni cargar
Cuidar sus sentimientos no es adivinarlos. Puedes pensar que le dolerá, que se alegrará o que se alejará, y quizá nada de eso ocurra. Atribuirle una reacción antes de que la tenga te lleva a hablar con una persona imaginada y no con la real. Si dice cómo está, escúchala; si no lo dice, puedes preguntar y aceptar lo que conteste.
Tampoco te toca sostener el dolor de todo un grupo. Puedes acompañar, escuchar y estar disponible, pero la tarea de que nadie sufra porque tú estés contenta no es tuya.
Seguir en el grupo, en el chat o en la amistad
Si participabas en un grupo de apoyo, puedes preguntarte qué lugar quieres ocupar ahora. Hay quien se queda como antes, quien participa menos, quien hace una pausa y quien lo deja; ninguna de esas opciones es una traición ni una prueba de cariño. Puedes decir tu frase verdadera, por ejemplo: «Estoy contenta y también me cuesta estar aquí hablando de esto; quiero saber cómo hacerlo bien con vosotras».
Y si la distancia la pone ella, sin explicación, puedes quedarte con lo que sí sabes: que la amistad existe y que tú sigues disponible. No hace falta que le atribuyas un motivo ni que lo averigües de inmediato. Puedes enviarle de vez en cuando un mensaje sin carga, que no hable de bebés ni de ti, y dejar que sea ella quien marque el ritmo.
En el caso de las amistades, el artículo sobre Amistades que se alejan: cuando tus amigas son madres y tú sigues buscando mira la misma distancia desde el otro lado. Y si el miedo a que algo se tuerza también ronda tu alegría, tienes Miedo después del positivo tras la infertilidad.
Si la culpa te ocupa tanto que te impide disfrutar o atender tu día a día, conviene hablarlo con un profesional de salud mental.
Preguntas frecuentes
¿Tengo que dejar de hablar de mi embarazo con quien sigue esperando?
No tienes por qué. Puedes preguntarle cuánto quiere saber y adaptarte a lo que responda. Esa pregunta, repetida de vez en cuando porque lo que una persona necesita puede cambiar, evita que adivines por ella y te permite ajustar la conversación a lo que necesite en cada momento.
¿Qué hago si me siento mal pero no he hecho nada malo?
Puedes sentir culpa sin haber hecho daño a nadie. Puedes reconocerla, comprobar si hay algo concreto que quieras decir o reparar, y si no lo hay, dejar que esté sin que ordene tus decisiones.
¿Y si la amistad se enfría después de hablarlo?
Nadie puede prometerte cómo evolucionará una amistad. Puedes mantener tu parte con honestidad y dar a la otra persona el tiempo que necesite. Si la distancia te duele, puedes llevarla a una conversación de confianza o a un espacio profesional.
Un espacio aparte de tu entorno para ordenar la alegría y la culpa es lo que ofrece la consulta individual de María Teresa: una sesión online de 60 minutos, única, sin compromiso de continuar y sin guion cerrado, para ordenar lo que necesitas ordenar ahora mismo.